失恋。多分今が一番のチャンス。

好きだった人に彼女が居ることが判明しました。

私の中できっと最大にこじらせにこじらせた恋愛でした。

向こうのアプローチから仲良くなって、良い時もありました。

2人で過ごして、日常的にLINEして、プレゼントも贈り合って、彼氏みたいだったときもありました。

でもお互いの色々な状況下で、徐々に彼と距離が開いていって、それを自分でも良く分かっていました。

その時には、潔く引けない程、私の中で気持ちがこじれてしまっていました。

約半年、進展の無い状況下でそれでも諦められず、

自分でも引くことが正解と分かりながら、ほんの少しの可能性だけを信じて苦しい時期を過ごしました。

失恋したら、かなり駄目になると思っていました。

二度と立ち上がれない程にダメージを受けるだろうと思っていました。

それが怖くて、背を向けられなかった。

でも、ようやくその状況を迎えて、意外にも前を向けています。

一瞬頭が真っ白になって、食べたばかりのご飯も戻しました(汚い話でゴメンなさい)。

ただただ泣き濡れよう、と思いました。

でも飲みに付き合ってくれた子が、決して失恋の悲しい気持ちには同情せず、ただ前を向くことを勧めてくれました。

自信を失って、恋愛に臆病になることを、ただ否定してくれました。

上手くいかない片思いを延々続けたことを、馬鹿だ、駄目だと言ってくれました。

早速合コンの場も用意してくれました。飲んでいるその場で、職場にいるカッコ良くてフリーの男性に今から連絡しろ！とアクションも後押ししてくれました。

お陰で、今までの怠惰が嘘のように、新しい出会いに向けて色々行動を起こせています。

とりあえず恋活アプリ的なものに登録して、たくさんの男性とやりとりを始めました。

知り合いのフリーの男性達とも連絡を開始しました。

おしゃれバーでナンパもされてきました。

多分今が一生に一度のチャンス。

恋愛に臆病な非モテの殻から抜け出せる、たった一度のチャンス。

失恋の傷がないわけじゃないです。

痛い。

グジグジとうずくものがずっと胃の辺りにうごめいているのは分かります。

単純に純粋に失恋したことの痛さ以上に、

希望の無い片思いを続けた自分の愚かさ。

彼に選ばれなかった、敗北感。

彼を妄信してしまった、自分の男性の気持ちを読む力の無さ。

自分自身を否定してしまう気持ちが、とにかく負となって沸き上がろうとしているのが凄く分かります。

でもとにかくこれに喰われちゃダメだ。

これに喰われたら、もっとずっと今まで以上に恋愛に臆病になってしまうのでしょう。

とりあえず、今年のクリスマスまでに５人の男性とデートすることを目標に、ガンガンやっていきます。最低でも３人！

恋の傷は、仕事じゃなくてちゃんと恋で癒す！

『働きマン』が教えてくれたことを、今こそ体言してきます！

応援、どうぞよろしくお願いします。